如何挽回理智型男人？
如何挽回理智型男人？
“他总是逃避问题，是不是不爱我了。”“道理谁还不会说，我只想要他多照顾我的感受。”“为什么我这么难受，他却这么冷静？” 大多数女性在恋爱中应该都遇到过这样一个人，他冷静、理智、情绪稳定，时常让你感受不到“被爱的感觉”，当你想要引起对方的关注时，对方不能理解你的情绪，而是站在相对客观的角度跟你讲道理，或者干脆逃避你的情绪。 即使你做了什么让他厌恶的事，他也不会第一时间表达情绪，而是选择一个人独自思考。这类人，就是“爱情理智者”。 当爱情理智者主动提出分手时，基本上都是经过了深思熟虑，比较决绝的分手。这时候比较感性的你如果一味用情绪去挽回对方，那只能离对方越来越远。在挽回理性者的过程中，你很容易犯一个错误，就是“把理性者视为这段关系的高位”，其实并非如此。只是你们看待问题的角度和处理方式的不同，除此之外，你们并无区别。 对理智者的无能为力，大多出自于不够了解。当你足够了解理智者的行为逻辑和思维惯性时，你就知道，其实挽回这类人并没有想象中难。
首先你得明白，爱情理智者到底意味着什么呢？ 第一，他们是一个极度理智的群体，他们非常明确自己的需求。第二，他们非常实用主义，于是在选择伴侣的过程中，他们更希望能够与伴侣在想法观点上达成默契和一致。第三，他们很少表达感受，更多的是用理性思维判断对与错，而不是喜欢与厌恶。
比如说，当你给理智者分享一个消息新闻时，你的想法就是“天呐，怎么会发生这样的事呢？”“要是你遇到了同样的事该怎么办？”“这个人也太可怜了吧。”而理智者看到这个消息，第一反应就是怀疑这个事件的真实性，如果是真实的，那它可能是怎么产生的。 理智者更追求结果而非过程，更追求实用主义而非感受。从而给人一种不懂浪漫，不近人情的感觉。比如他们不太会主动准备惊喜，即使在不得不需要礼物的时候，他们也会为你准备更多的是日用品，而不是什么鲜花蜡烛烟花之类的一次性消耗。 当你们因为一件事情发生争吵时，你会感觉非常不痛快。因为理智者往往不会跟把架吵完，可能说着说着就沉默或者是做自己的事情去了。还会给你扔下一句“你现在情绪太激动，你先冷静下吧。”这时候，无论你是伤心难过、还是愤怒不甘，他们都无动于衷，表现出一种“拒绝沟通”的样子。 但是理智者并非冷血，在他们感兴趣的领域，他们往往会愿意投入极大的精力。他们通常会喜欢一些军事、政治、历史感兴趣，并且进行深入的研究。他们往往对爱情专一，并且能给予对方足够的自由，所以他们会给你一种舒适感。如果你是一个特别自我独立的人，那你就会很享受与理智者的相处，反之如果你特别没有安全感，就会把理智者的这种简单和自由，解读为冷漠和忽视。
如果你想挽回一个这样的理智者，你必须要了解他对爱情的需求，发现他对爱情的恐惧。你跟他的沟通就会越来越顺利。1）他们心里有一把尺，用来衡量伴侣的性价比。为什么感性者和理智者沟通起来往往会很崩溃。因为感性者的爱情观：“为了爱我可以付出所有”“只要我爱他，他是谁不重要”。而理智者的爱情观：“我需要高价值的爱情”“底线和原则是神圣不可侵犯的”。 当你们的爱情观不一致，需求自然也就不一致。需求不一致，就会出现许多冲突。理智者的情感需求往往是这些：独立的空间稳定的情绪氛围高度匹配的价值有明确的未来规划如果你无法满足他的情感需求，他就会在内心开始慢慢给你扣分。比如你的情绪波动大，特别粘人和纠缠，那在他心里，你的情绪价值分就会很低。比如你的物质价值不高，虽然现在俩人能互相欣赏，但是一旦遇到未来的现实问题，就会变得复杂起来。
所以理智者喜欢找一个综合性价比更高的伴侣，找一个在物质价值、社交价值、情绪价值的匹配度上比较高的人，发展一段简单稳定的关系。 所以你要问我，理智者的这种理智是不是不够爱？我觉得不能看得太片面，只能说理智者的爱更注重的是舒适和高效。虽然理智者无法与你轰轰烈烈，但一旦他们认准了，就愿意与你细水长流。2）他们恐惧失控感，所以选择置身事外。难道有人是天生理智的吗？当然不是！当我们还是婴儿的时候，我们都会用哭闹来表达自己的欲望和不满，都会肆意表达情绪，非常感性。 而在我们逐渐成长，产生认知的过程中，有些人逐渐走向感性，有些人逐渐走向理性。这跟原生家庭的教育和影响有很大关系。为什么，在恋爱关系中，男人往往比女人表现得理智呢？这是因为大多数中国家庭，会在男孩子小时候就去抑制他的表达，引导对方冷静思考，勇于承担。“男孩子哭什么哭”“男孩子不要随便发脾气”“男孩子就应该让着女孩子。”这才形成了男孩子不善表达的普遍形态。 理智者并非没有情绪，而是习惯性“逃避情绪”“掩饰情绪”。这很可能与他们在成年之前，尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的关系。 青春期往往是一个人发生强烈心理变化和心理建设的阶段，如果在这时候，一个人在一些关系的维护中付出了自己的情绪和精力，但最终的结果并不在预想之内，甚至完全失控。那他就会对自己的能力产生自我怀疑和自我否定。 成年后，在亲密关系遇到问题的时候，他们的潜意识会说：“我是没有能力去掌控这段关系的，所以一旦感受到了危险的信号，我就要马上逃离战场，才不会受伤。” 所以，理智者在爱情里，并不强大，很多时候他们只是一个不敢接近爱情的胆小鬼，所以尽可能用一些标准和理智来面对爱情。 所以当理智者要跟你分手，无非就是两种原因，要么是他发现你的价值不匹配，要么是他觉得这段关系开始失控了，让他很难受。好了，既然了解清楚了问题的根源，那挽回的方法也并非难事。
分手后，我一直不建议大家断联，尤其是理智者提出的分手。一旦断联时间过长，理智者就会不断进行分手的合理化，也就是说，你一旦错过了他分手后情绪浓度最高，最容易动摇的阶段，接下来遇到的，就是更为冰冷的防备和抵制。
1）少说多做，言行一致错误挽回方式：不断跟对方承诺和讨好，“如果能重新开始，我一定改！” 只有拿出实际的改变状态，理智者才会相信你的改变。理智者更愿意相信他们亲眼看到的，自己发现的事实，而非从你口中说出的态度。当他们下定决心分手后，你就不要再跟他说一些只能表达情绪，却毫无实际意义的废话了。 这不仅不能打动对方，而且会让他觉得“浪费时间”，你还是跟原来一样，一点改变都没有。然后对方就会依然坚定自己分手的原因，更加疏远你。 所以，一旦你知道对方需要什么，并且知道自己从哪些方面能提升价值，没必要先去跟对方说，拼命刷存在感。而是先做，再说，间接展示会更适合理智者。 你可以展示的包括但不限于：你的情绪独立，自如放松的心态你拥有自己的生活秩序，明确的工作目标你在生活技能或者个人兴趣上的坚持与提升值得注意的是，你在展示自我的过程中，不要刻意迎合和讨好对方的喜好，理智者更喜欢的是你表现出的状态和精神面貌，而非某一件事的完全一致。 当然，展示还必须有一致性，如果你在坚持锻炼，就不要天天发大餐。如果你在潜心阅读，就不要天天发段子。这都会给理智者一种心态不成熟的感觉。2）帮助对方重建掌控感当你自身的物质价值和性价值比较高时，理智者跟你分手的原因很可能是因为感到“无法控制”，可能是由于你的情绪失控，或者你过于强势导致对方回避你。 说白了，对方跟你分手，就是对你不再有期待了，觉得“我掌控不了这段感情，所以如果继续在一起，我将失去我自己的人生。” 你想一想，在你们的争吵过程中，对方是否有提出一些抗议和拒绝，而你却不以为然，继续侵犯对方的边界，对对方强加暴力情绪呢？
如果是的话，你可以重建他的掌控感，比如，你可以跟他说“我现在能接受我们分手的事实，但是情绪上还需要一个过渡期，我希望你不要对我有敌对情绪，简简单单做个朋友就好。” 这时候，理智者很可能会跟你说“做朋友可以，但你不能经常打扰我。”你就可以说“好”，然后接下来几天该吃吃该玩玩，不去联系他，但保持一定出现的频率。这就会让他觉得，我是有话语权的，你是可以听我的。 当然他也有可能直接说“我觉得我们不适合做朋友，还是不要联系了。”这时候，你就可以跟他说“小气鬼，随便你吧。你开心就好。”然后给他3-5天的情绪消释时间，再用一件正事去联系他。 在这个过程中，对方会感觉到“我的意见是有效的”，从而降低对你的防御，转变为一种较为舒适的感觉。3）情绪唤起理智者并非没有情绪，而是他们习惯回避情绪，或是觉得你的情绪没有必要，于是便不想参与。 如果说你们的感情问题是一个圈，那理智者早就慢慢退出这个圈，而你还在圈中挣扎，并且极力想拉他进入这个圈中，有什么意思呢？我给你的建议是，擦掉这个圈，你走出去，走近他，了解他，剖析他，真正聊一些有意义的，让他能产生情绪共鸣的东西。 比如你可以通过他的种种表现，去聊一聊他的原生家庭，聊一聊他曾经不好的体验和挫败的事情，唤醒他的内在情绪，并做好一个真诚倾听和安抚的姿态。 要如何实现呢？平等的沟通是需要信任为前提的，信任是需要先进行自我剖析。你可以找个对方有空的晚上，跟他聊一聊你自己的问题，原生家庭、情感经历，先跟他说“我现在终于意识到自己的问题了，虽然有点晚，但也没关系，我在感情里喜欢作闹，找存在感，可能是因为我从小就不被父母关注......”
平和地剖析自我，用一种“温柔且坚强”的态度首先放低姿态，不要抱怨，不要失控大哭，让对方觉得你是安全的，他也会愿意跟你坦白一些内心情绪，从而进行情绪的唤起，引导情绪的依赖。4）制定计划，展示结构性思维
理智者更欣赏理智者的处事方式，所以在整个挽回过程中，你必须有一个系统性的计划。首先这能保证对方在对你冷漠的时候，自我情绪的稳定性。其次是当你有计划有进度地挽回对方时，你能更多地展示自己的结构性思维。这个是理智者非常看重的东西。
碎片化的随心所欲的展示，会给理智者一种“不太靠谱”的感觉，而结构性的思维展示出来的效果，就会让理智者非常欣赏，并且觉得你是一个“明确的清晰的冷静”的人，从而对你产生进一步的期待。 那么如何展示结构性思维呢？建议你可以思考两件事。1、为你们的感情做一个未来规划2、为你的挽回做一个阶段性目标分解 1、未来规划需要思考：他是谁？他的价值？优缺点？我是谁？我的价值？优缺点？往后的5年、10年、20年，我需要什么样的人生？我的情感需求和理想伴侣是什么样的？复合之后该用什么方式相处？我们的结合，有什么优势和威胁，潜在风险？2、挽回阶段性目标分解：第一阶段：合理化描述，求得谅解和认可。第二阶段：改变与展示，引发对方好奇与期待。第三阶段：铺垫舒适感，建立信任和依赖机制。第四阶段：情绪引导，刺激对方主动复合。每个阶段你可以细化到你该做什么？不该做什么？哪些事需要做几次，隔几天一做，给自己设定一个底线和标准，对对方的反馈做一个预判，随时准备好planB。 当对方在跟你相处的过程中，逐渐感受到你是一个情绪稳定，思维清晰，价值匹配，有框架感的人时，你就会离他的理想伴侣越来越近。对方主动找你复合也指日可待。
所以，你明白了吗，爱情理智者也是人，他们并没有什么特别了不起的地方，他们也有情绪、有缺点、有恐惧。不要因为对方的冷淡就给他贴上一个不可接近不可侵犯的标签，只要用对了方式，你是可以走进理智者的世界的，到那时你就会发现，理智者的世界也是很有趣的。 在爱情里，不必防御，也不必索取。对于爱情最好的“武器”是理解，只有你真正理解一个人，你才能不卑不亢地走近他，陪伴他，拥有他。女生该不该主动找前任复合？
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